こんにちは！さいたまがたまです！

突然ですが、全国のデスクワーカーの皆さんに質問です。
皆さんのオフィスには、いませんか？

最新のPCを与えられ、Microsoftが誇る最強の表計算ソフト「Excel」を開きながら……

なぜか左手に電卓を持ち、画面を指差しながら手計算で検算しているヤバい奴が。

「いやいや、エクセルなんだから関数で一発でしょ（笑）」
「昭和のおじさんかよ（笑）」

そんな声が聞こえてきそうですね。
わかります。僕も昔はそう思っていました。
あんな無駄なことをしている奴は、ITリテラシーが石器時代で止まっている哀れなモンスターなのだと。

しかし、僕は今日、ここで一つの真実を告白しなければなりません。
その「画面を見ながら電卓を叩いているヤバい奴」……

そ れ 、 ぼ く で す ！！！（血涙）

いや、違うんです！！待ってください！！ブラウザの戻るボタンを押さないで！！
僕だって好きで電卓を叩いてるわけじゃないんです！！！
悪いのは僕じゃない。僕をこんな悲しきモンスターに変えてしまった、「エクセルの関数を物理で破壊してくる同僚たち」なんです！！！

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僕がなぜ、最新のPCの前で原始人のように電卓を叩いているのか。
それは、僕の同僚たちが日々生み出す「エクセル・クリーチャー（化け物）」たちのせいなのです。
皆さん、想像してみてください。これから紹介するのは、僕が実際に職場で直面した「エクセル四天王」です。

①「1+1=3」！？時空を歪める【隠れ小数点の罠】

ある日、提出された見積書を見て、僕の目は点になりました。

「1,000 ＋ 1,000 ＝ 2,001」

# ファッ！！？！？（二度見）

えっ、何これ？消費税？いや違う。
エクセルのセルをよーく見てみると……
実は「1000.4」という数字が入っているのに、「表示形式」で小数点以下を隠して整数に見せかけているだけだったのです！！！

1000.4 ＋ 1000.4 ＝ 2000.8。
これを四捨五入して表示するから「2001」になる。

# 見た目だけ整えんな！！！数字が合わねえんだよ！！！（激怒）

誰だよROUND関数じゃなくて「表示形式」で誤魔化した奴は！！！

――その瞬間、私の魂はディスカバリー号に乗って木星探査へと旅立ったのであった。

これのせいで、最終的な合計金額が数十円ズレるという地獄の犯人探しが始まるのです。

②なんでそこ避けたの！？【SUM関数の謎の中抜け】

次によく現れるのがこれ。
売上の合計を出している「SUM関数」の式を見てみると……

=SUM(C2:C15, C17:C30)

# な ぜ C 1 6 を 飛 ば し た ！！？

C16になにがあったの！？親の仇なの！？それともC16セルには触れちゃいけない呪いでもかかってるの！？
行を追加したり削除したりを無計画に繰り返した結果、「ぽっかりと空いた計算されないセル」が誕生するのです。
お前のせいで売上目標未達になってんだよ！！！

③もはや別人の給料！【ズレまくるマスタ参照】

VLOOKUP関数を使って、社員の基本データを引っ張ってくるシート。
一見、ITを駆使しているように見えますよね？
でもね、彼らは「絶対参照（$マーク）」という概念を知らないんです。
数式を下にコピペした瞬間、参照元のマスタの範囲もズルズルと下にズレていく。

結果どうなるか？

# 田中課長のボーナス査定が、新入社員の鈴木になってる！！！（大事故）

なんでマスタの参照範囲がエスカレーターみたいに動いてんだよ！！
固定しろ！！F4キーを押せ！！！

④おい、それドコだよ！【異次元の別ファイル参照】

そして極めつけ、四天王のボスがこれです。
なんだか数字がおかしいなと思って、計算式をクリックすると、数式バーにこう表示されるのです。

=’C:\Users\tanaka\Desktop\旧データ\[2019年最終版（コピー）.xlsx]Sheet1′!$Z$99

# 誰のデスクトップだよ！！！（爆発）
# しかも2019年っていつの時代だよ！！！

# あ？よく見たら「tanaka」って書いてあるやんけ！
# さっきの前言撤回。田中課長は新入社員の鈴木のボーナス査定でオッケーです

共有サーバーでもない。誰かの個人のPCの、しかも「コピー」とかいう謎のファイルの、果てしなく遠い「Z99セル」の数字を引っ張ってきている。
当然、そんなファイルはもう存在しないので、更新ボタンを押した瞬間に画面は「#REF!（参照エラー）」の嵐。
終わった。
僕の週末は、この異次元へのリンクを断ち切る作業で消えるのです。

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……おわかりいただけたでしょうか？
彼らが提出してくるエクセルは、もはや「表計算」ではありません。
「数字の形をしたトラップ」です。
だから僕は、エクセル上の「10,000」という数字を信じない。
今日も静かに左手に電卓を握り、自分の指で叩き出した数字だけを信じて生きていくのです。
CASIOの電卓だけが、僕を裏切らないのだから。

（おしまい）

こんにちは！YOSHI32です！

お前ら、先ほど深夜のbigboyの記事をこっそりリライトしたの、気づいてくれたか？

深夜のBigBoy。
ジュワァァァァと音を立てる大俵ハンバーグ。
コンロでじっくりと焼き上げる、あの至福の時間……。

我ながら、深夜に読んだら絶対にお腹が空く「最強の神記事」が書けたと自負していたわけだ。
書き終えた後、プレビュー画面を開く俺。

「ふふっ……小生、スマホから見てもハンバーグの肉汁がしっかり輝いているか、いそいそと確認させていただく次第でありまして……（ニチャア）」

スクロール。
スクロール。
おお、いいぞ。美味そうだ。
そして、ハンバーグの画像のすぐ下、記事のど真ん中に……

Google先生が自動で挿入してくれた「広告」が表示されていた。

表示されていた広告、それは。

浣 腸 の パ ッ ケ ー ジ

# ファッ！！？！？（二度見）

えっ！？！？
ハンバーグの肉汁の真下に！？直腸ダイレクトアタック！？！？

# 誰が飯テロ記事の途中で浣腸したくなるんだよ！！！（激怒）

食欲！俺のエレガントな読者たちの食欲が根こそぎ奪い去られる！！
大俵ハンバーグからの浣腸って、どんな最悪のフルコースだよ！！！

---

俺はパニックになりながら考えた。
なぜだ。なぜGoogleのAIは、この神聖な肉汁記事に「浣腸」をチョイスしたんだ。
Googleの広告は「パーソナライズ広告」といって、閲覧者の検索履歴や興味に合わせて最適な広告を出しているはず……。

閲覧者の……検索履歴……？
人によって……違う……？

――その瞬間、私の魂は宇宙（コスモ）と繋がり、すべての真理を理解したのである。
点と点が、残酷なまでに一本の線で繋がった。

そうだ。
きっと、この記事を読みに来てくれる「エレガントな読者のお前ら」の画面には、『都内の高級分譲マンション』とか『ハワイのリゾートホテル』とか、そういうお上品な広告が出ているはずなのだ。

対して、俺は……。
大好きな「一蘭」のラーメンを食べるたびに、毎回強烈にお腹を壊してトイレに引きこもり……
スマホで「胃腸薬 おすすめ」「腹痛 治し方」って、しょっちゅう検索してたわ。

浣 腸 見 て る の 、 俺 だ け か よ ！ ！ ！ （血涙）

Google先生は悪くなかった。
俺のボロボロの胃腸を心配して、俺にだけ気を利かせて一番必要なものをサジェストしてくれていたのだ。
ありがとう、Google。お前は本当に賢いAIだよ。

俺は一人で、見えない浣腸の幻影に向かってキレ散らかしていた、ただの哀れなピエロだったというわけだ。

# でも、腹立つから消すわ！！！（台パン）

自分が腹痛持ちのポンコツだという現実を直視したくなかった俺は、震える手でマウスを握りしめ……

光の速さでGoogle AdSenseの「自動広告」をオフにした。

---

というわけで、読者のお前ら。
現在、当ブログの「記事内広告」は綺麗さっぱり消滅している。
タワマンの広告も、リゾートホテルの広告も、そして俺の浣腸も、すべて等しく消え去った。

どうか安心して、純度100％の肉汁だけを堪能してくれ。

俺はこれから、胃腸薬を飲みながら次の記事のネタを考えようと思う。
一蘭、また行きたいなぁ……。

（おしまい）

---

『埼玉は全宇宙の中心ですか？』

……って、

なんだっけこれーーーーーー！！！？？？（困惑）

いやマジで何！？！？
頭の中から全然この言葉が離れないの！！！（笑）

必死に脳内のハードディスクをカリカリいわせながら、断片的な記憶のキャッシュをかき集めてみたら、なんかこんな感じの怪文書がロードされてしまったのだ。

「いつからか私の頭の中で埼玉いうことばが離れないんです。
もちろん私は外国に行ったことはないが、私の頭の中で、よくわからない声が
さいたまさいたまとささやくんです。もしかすると、私は前世で
さいたまと何かつながりがあるのかもしれない。いつか埼玉に行ってみたいです。
そこで宇宙誕生の秘密がわかることができるかもしれないから」

怖っっっっっっっっっっっっっ！！！！！（ガクブル）

何これ！？
電波！？ 電波系なの！？

限界に達した私の脳内で「さいたまさいたま……」と呪いの呪文のようにこだまするこの謎を解き明かすため、私は天下のGoogle様が誇る最新のAIに突撃してみることにした。

読者の悩みを一発で解決するAIくんなら、きっとこのインターネットの遺物を一瞬で特定してくれるはずだ！！！

Ｑ：埼玉は全宇宙の中心ですか？ってなんだっけ？

さあ、AIの解答がこれだ！！！

ドン！！！

Ａ：「謎の唐揚げ店」の可能性が高いです

栃木県宇都宮市の看板のネタって何それお前どこから持ってきたんだよ！！！（激怒）
違う、俺が求めてるのはそんなジューシーな肉の塊の話じゃないんだ！！！

よし、分かった。AIくんが迷子にならないように、本文のテキストを少し添えて、もっと具体的に聞いてみよう。これなら完璧に伝わるはずだ！！！

Ｑ：いつからか私の頭の中で埼玉いうことばが離れないんです。これなに？

AIくんの優しいお答えがこれだ。

「頭の中で特定の言葉がリピートされて離れなくなる現象は、脳のいたずらによるものです。これは心理学や脳科学で『イヤーワーム（Earworm）』または『ディラン効果』と呼ばれる現象です。
病気や異常ではないので安心してください。ただの脳のちょっとしたバグのようなものです。」

いや、めちゃくちゃ心配されてるがな！！！！（爆笑）

違う、そうじゃない！！！
私の脳の健康状態を気遣ってくれてありがたいなぁ……。

って、なるかボケエエエエエエエ！！！（机をドカン）

バグってるのは俺の脳じゃなくてネットの歴史なんだよ！！！
たしかにあったんだって！！！

2000年代初頭の、あのネット黎明期の混沌とした空気の中に！！！
発信源は2ちゃんねる（2ch）じゃなくて、たしか当時鳴り物入りで上陸してきた「NAVER（ネイバー）」の翻訳掲示板（日韓翻訳掲示板）だったはずなんだよ！！！

当時のテキストサイトの兄貴たちが愛した「ティーカップ（teacup）」も「ジオシティーズ（GeoCities）」も「ヤフーブログ」も、すべては時代の潮流の中に消えてしまった。

デジタルタトゥーなんて嘘っぱちだ。
インターネットは、消えるときはマジで一瞬で、跡形もなく消える（泣）。

孤立無援。
世界中で、このコピペを覚えているのは、もう私一人だけになってしまったのだろうか……。

そう諦めかけた、その時だった。

それは、私にとっての「宇宙誕生の秘密」そのものだった。

今すぐニコニコ動画を開いて、このIDで検索してみてほしい。

【sm21866714】

当時の大阪の太田房江知事と埼玉の土屋義彦知事が、Cranky氏の爆音トランスの裏で謎のバトルを繰り広げるという、2000年代初頭の狂ったアングラ感が詰まったカオスなMAD動画なのだが、

この動画の【1分40秒】あたりを凝視せよ！！！！！

「埼玉は全宇宙の中心ですか？」

「いつからか”埼玉”という単語が私の頭の中で消えないです。
もちろん私は外国に出て見たこがないが、何か、わからない声が
私の頭の中で”埼玉、埼玉…”と言うようです。
私は前世に埼玉とどんな関連があったことでしょうか？
最大限早いうちに埼玉を訪問して見たいです。
その所で、宇宙誕生の秘密が分かることができるかも知れないから。」

これだあああああああああああああああああああああああああ！！！！！（狂喜乱舞）

私の元の記憶「いつか埼玉に行ってみたいです。」じゃなくて、

「 最大限早いうちに埼玉を訪問して見たいです。」

だった！！！絶妙な日韓直訳の狂気が10000%そのまま残ってたよ！！！（号泣）

AIに「脳のバグ」呼ばわりされても諦めずにネットの深淵をサルベージし続けたワイの執念、ここに完全勝利！！！
全宇宙の中心はやっぱり埼玉だったんだよ！！！

みんなも頭の中で「さいたまさいたま……」と囁く声が聞こえたら、今すぐ埼玉へ旅立つといい。

その所で、宇宙誕生の秘密が分かることができるかも知れないから。

(おしまい)

こんにちは！
YOSHI32です！

一蘭突撃キタアアアア！！！
な・の・に！！！
ぽんぽん

いたいいたい

くんの罠！！！

私はねえ……
一蘭の天然とんこつラーメンが、
めちゃくちゃ大好きなんだよね！！！

あの仕切りのあるカウンタで、
誰の目も気にせず、黙々とスープをすする時間、
完全に至高の領域（パラダイス）じゃん！？

な・の・に！！！
悲しいかな、私の胃腸（システム）は脆弱な仕様のため、
一蘭を食べると毎回、高確率で、
深夜にお腹が大暴走を起こしてしまうという、
最凶の呪い（デバフ）がかかっていたのです！！！（絶望）
（深夜3時にトイレの住人と化す呪い……瀕死）

ところが！！！
今日の私は一味違った！！！
いつもなら「とりあえず、にんにく1片！」って、
オーダーシートに何も考えずに〇をつけるところを、
鋼の意志で「なし」に設定したのだ！！！

そしたらさぁ……
今のところ、私のぽんぽんが、
奇跡的に完全平気（セーフ）なのよ！！！（大歓喜）

おいおいおい、ってことは、
今まで私の胃袋を裏からハックして、
地獄の腹痛を引き起こしていた真の戦犯は、
「とんこつの脂」でも「秘伝のたれ」でもなく、
まさかの、にんにく（お前）だったのかよおおおおお！！！（激怒）

ここで、我が体内から弾き出された極秘の健康統計データを冷徹に分析してみました。

……なんだそうです。

へぇー！
勉強になったね！！

つまりさぁ！！！
一蘭の「濃厚なとんこつ脂」と「かんすい麺」、
さらに「秘伝のたれの唐辛子」という、
ただでさえ胃腸への負荷がマッハな三重苦（コンボ）に対して、
にんにくの「アリシン＆フルクタン」という
核兵器級のブチギレ成分がフュージョンした結果……

そりゃ私の胃腸防衛ラインも
一瞬で突破されるわ！！！

人間の消化システム的に、耐えられるわけがなかったんだよね！！！（笑）

でもね！
にんにくさえ我慢すれば、一蘭を無傷で完全攻略できることが
今回として完全に証明されたから、
今後はこの「にんにく抜き防衛システム」で、
大好きなとんこつを無限に楽しもうと思います！！！（でもにんにく入れると旨いんだよなぁ……）

じゃあな！！！

(おしまい)

こんにちは！！！さいたままがたまです！！！

突然ですが皆さん。

＿人人人人人人人人人＿
＞ タイムカプセル！！＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣

いやね、ちょっと最近いろいろあって、昔の機材を整理するために、
クローゼットの奥底から化石レベルの「古い外付けHDD」を発掘したんですよ。

「中身何が入ってたっけな〜、昔の仕事のデータかな〜」

なんて軽い気持ちで、現代の最新PC環境に接続して、
パカッとフォルダを開けてみたわけ。

そしたらお前。

仕事のデータなんて1ミリも入ってなくて、
出てきたのは「大量の.swfファイル」と「大量のムフフな動画」！！！（笑）

完全に過去の俺（バカ）の欲望の墓場じゃねえか！！！
もし俺が死んだ後にこれ嫁に見つかってたら、死体蹴りで人生終了してたわ！！！（大泣）

でね。
その大量のFlashファイルの中に、
とんでもないタイムスタンプのついた「神の遺物」が紛れ込んでたの。

ファイルの更新日時：「2001年」

ファイル名：hatten.swf

おいおいおいおいちょっと待てええええ！！！

2001年って、今から四半世紀前（25年前）だぞ！？
2ちゃんねるのロビーとかガイドライン板で、全オタクが発狂しながら見ていた、
あの伝説の空耳Flash「ハッテン・アル・ディン（Hatten är din）」の本体じゃねえか！！！

「ハッテンハッテンベイビー！！！」の、あの幻のファイルが、
我が家に無傷で生存していた奇跡！！！（大興奮）

外見はただの古いHDDなのに、中身は平成ネット文化の国宝ケースだったわ！！！

でもさ、知っての通りFlash Playerって2020年に絶滅したじゃん？
「今のWindows環境で、25年前のswfファイルなんて動くわけねーだろ（笑）」
って思うじゃん？

動くんだな、これが。

世界中の狂ったFlashオタクたちが開発した「Ruffle（ラッフル）」っていう、
最強のエミュレーターのデスクトップ版を使ったら、
25年前のファイルが、令和の最新PCでヌルヌルと動き出したのよ！！！

その証拠のキャプチャ画面が、これだ！！！！

隠すんかい！！！！（激怒）

いや、見せたい！！！
本当はあの躍動感あふれるドット絵のおっさんたちがターバン巻いて、
狂ったように踊り狂ってる画面を100万枚くらい貼り付けたい！！！

だが俺の最愛のブログ（10年物）を、Googleアドセンスの怒りの鉄槌から守るため、
そしてクリーンなコンプライアンスの盾を構えるため、涙をのんで物理的に隠した！！！（笑）
お前ら、あの頃の思い出を脳内で強制解凍してくれ！！！

でさ。
「ブログの読者のみんなにも、あの懐かしさを生で味わってほしいな〜」
と思って、Web上の歴史遺産を保存してる『Internet Archive（インターネット図書館）』に、
当時と同じハッテンが残ってるのを見つけたの。

「よしよし、この記事にInternet Archiveのリンクを貼って共有してやろ〜」

と思って、リンクが生きているか、最終確認のためにクリックしたわけ。

そしたらお前。

スピーカーから突然、「ハッテンハッテンベイビー！！！！！」って、
住宅街にクソデカい爆音で鳴り響き出したんだよ！！！（大パニック）

慌てて動画を止めようとして、画面のどこをマウスでクリックしても、
一時停止ボタンがない。

右クリックしても、メニューが出ない。

止 める ボ タ ン が な い ！！！！！
（逮捕寸前）

そうなのよ！！！
Internet ArchiveのWeb版エミュレーター、一度再生の火蓋を切って落としたら、
ページを閉じるかブラウザを爆破するまで、永遠ノンストップでおっさんたちが歌い続ける、
恐怖のワンウェイ脱出不能構造だったんだわ！！！（笑）

深夜の部屋に鳴り響く謎の爆音。
隣の部屋で寝ている嫁の気配。

冷や汗をダラダラ流しながら、マッハの速度でブラウザのタブを「Ctrl + W」で叩き潰したよね。
マジで心臓止まるかと思ったわ！！！

というわけで結論です。

今の時代でも、25年前のFlashは最新ツールで100%大復活する。
ただし、みんながInternet Archiveで懐かしのFlashを掘り起こす時はマジで気をつけろ！！！

奴らには「止まる」という概念がない。

音量をゼロにするか、いつでもタブを爆破できる神速の指使い（コマンド）を準備してから突撃しろ！！！

（خلاص）

肉汁大爆発キタアアアア！！！
胃袋がアドレナリンを求めて
千葉県八千代市の名店へ突撃じゃい！！！

こんにちは！
YOSHI32です！

私はねえ……
いま、猛烈にお腹がすいているでございますですわ！！
完全に「肉」を欲していたわけでございますですわ！！！

マジでうまい。
うまい、うますぎる、じゅうまんごくまんじゅう……

埼玉銘菓！！！ いや、ちがうよここは千葉だよボケエエエエ！！！（逆ギレ）

あまりの空腹に脳内のナビゲーションシステムが
完全にバグを起こして隣の県まで強制ワープ
しかけましたが、ここは紛れもない千葉の聖地です！！！

【閑話休題】
【賢者モード】

ってこと（仕様）で、大人の理気を取り戻したので、
さっそく肉の牙城へと入りますよ！！！

八千代の超人気ステーキハウス「カウベル八千代本店」に潜入

店に着くと、まずは立派な牛さんが
お出迎えしてくれました。もー（挨拶）

素晴らしい。この風格、この佇まい（たたずまい）。
こういう店って、何だろう、
店構えだけで美味いことがビンビン伝わるよね！！！

世間では「静岡のさわやか」が
やたらと神格化されているわけだけど、
言わせていただきます！！！
静岡がさわやかなら、

千葉はカウベルなんだよおおお！！！

異論は認めない！！！（ドヤ顔）
はぁはぁ……っと興奮を抑えきれないまま、
案内されたカウンタ席へと着座ッ！！！

ランチメニュー「弾力バーグとカットステーキのセット」を注文

今回のターゲット（注文）は、ランチメニューの
「弾力バーグとカットステーキのセット」じゃい！！！
極上の牛100%ハンバーグと、ステーキのフュージョン！！！
こんなの勝負を挑む前から大勝利（確定演出）じゃん！？

注文を終えると、すぐにセットの
ミネストローネスープがやってきます。

これ、そのままでもお野菜の旨味が凝縮されていて
めちゃくちゃ美味いんだけどさぁ！！！
卓上を見上げると、肉用と思われる、
あのゴリゴリやって出すコショウのミルがあるやん！？

これをスープに向かって、
ごりごりごりごり……っと、
ちょいとかけるとさぁ！！！
味がグッと引き締まって、極上の絶品スープへと
進化（トランスフォーム）するんよ！！！（大歓喜）

やっぱりコショウ一粒は黄金一粒だね！！！
バハラタでは売り切れてたけど、
ここ八千代のカウベルには、湯水のごとく置いてあったわ！！！

完全に格付け完了したとき（仕様）、
ついに、鉄板の爆音とともに、お肉が来ましたよ！！！

うわ。でかい。
いつ見ても。すごい。
にくが。すごい。
に く が す ご い ！！！（語彙力の完全崩壊）

感動の弾力バーグをアツアツのペレットで焼き上げる至高の瞬間

この弾力バーグ、中が少し赤い状態（レア）で
運ばれてくるんですよ。それをね、鉄板の上のアツアツな
ペレットで自分でジューーーーッと焼きながら食べるんです！！！

もうね……

こ と ば に で き な い ！！！

溢れ出る肉汁のスコール！！！
噛むたびに押し寄せる圧倒的な牛の旨味！！！
もう、ね、あれよね……

こ と ば に で き な い ！！！

うおおおおおお！！！

肉本来のポテンシャルが高すぎるから、
口に運ぶたびに脳内エンドルフィンが10000%大満足（仕様）を
叩き出してくれるんだよね！！！（笑）

じゃあな！！！

(おしまい)

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